.Fukiko Diary.

lunes, 8 de abril de 2013 |

Diario intimo 8: Ya pronto tendré viente años, y sigo siendo peor que un preadolescente

Mi vida, ha sido un caos desde hace tanto tiempo; Realmente cómo a los cinco años de edad, ya sabía que era una pobre, sin posibilidades de codearme en un grupo de niñas que me restregaban la chingada cara en que siempre nunca voy a ser de su agrado, ni de convivir con ellas.

Ya pasaron quince años, primer quinto año, que ya pude perdonar a la Bully, de mi infancia: "Cintia". Honestamente, es un peso menos de mi vida.

Soy extremadamente dramática y envidiosa ante todos los que la vida les dio todo, sin tener un sufrimiento como el de la familia.

No tenemos crédito, ni menos civilización soy una salvaje, pero mis directas hieren o incomodan, pero me HARTA tanto pinche voz modulada, que intente manipularme.

Hasta cuando, en lo poco que recuerdo, siempre he sido así. Por eso nadie ha podido domesticarme.

Es realmente doloroso que siempre digan: "Debes ser igual, que ella, o madurar". No tengo ganas de hacerlo, quiero aceptar que mi retraso es lo que me hace ser así, que me desgarraron las ilusiones de ser normal; Incluso de tener ilusiones de llegar a ser una mujer madura, sin los medicamentos que dependo de ellos, en el tratamiento tan lento que estoy sometida. El corazón está roto, ni Alex, pude entender mis sueños.

Días se me hacen eternos, porque me siento SOLA. Y ni tengo una vida, mi ex se llevo hasta eso, Alex, sólo tiene que hacer para tener que lamerle las botas a la tirana de su tía, y ser el CRIADO de una pinche niña, su hermana que es el amargo recuerdo, de que ODIO de mi pre-adolescencia. Esos hermanos que ellos, son la adoración de esa LESBIANA de closet. Eso me hierve la sangre. ¿Él no entiende, que quiero que tenga una familia que lo adore, y lo respecte, sin necesidad de resolverles la vida de esos estúpidos?

No, soy como la patética como Dana, ni la ilusión de Ruth; Miserable es mi presencia en él, estuvo conmigo para consolarme, me hizo sentirme que metí la pata al darle mi virginidad. Ya, ni lo era, estuve embrazada de mi primer ex, y de Alex, y ANHELABA ser madre nuevamente.

Días que me siento que debo morir, para que todos estén tranquilos, y que no carguen con mi depresiva personalidad. Me deprimo por todo, y la distimia es algo que TODO el mundo padece, pero la oculta.

He echado la borda, mi vida. Quiero despertar de la ágonia que vivo, que Alex, sea sincero y que podamos ser felices, DOY TODO, porque me siento sola, porque quiero, pero es HORRIBLE estar en un duelo desde hace DOCE AÑOS,

Tus apilares muertos, y tú solitaria, suelen destruir un poco de mi "inexistente alegría.

QUISIERA TENER LA VIDA DE LOS DEMÁS CON DINERO, PARA NO SUFRIR POR MI MISERABLE ALMA.

Es muy común, tener altibajos de intentar suicidarme. Siempre me ha pasado, quisiera cerrar los ojos, y dejar de estar sintiendo en que todo lo que decido es un MALDITO error.

No obstante, ya me acostumbro a reprimir lo que siento, AUNQUE LO ODIE, Alex me lo ha tenido que enseñar, como me hubiese encantado ser Ruth, para casarme con él, y hacerlo feliz, hasta ser "amada". Mi inseguridad, es lo único que pude dar lastima a todo, pero QUIERO respirar, o ver nuevamente a gatito pardo, finalmente, el puede entenderme mejor.

Él siempre, va a ser mi mejor amigo, lamento con toda mi alma no descubrir que me amaba, con él si estuviera soltera, y de los séis meses, me hiciera tan feliz.

Ahora, siento que estoy condenada a que Alex, va evadir que no me ame, y que simplemente le sirva apasionalmente.

Quiero un futuro distino.

¿No tengo mi vigésima oportunidad?

0 comentarios:

Publicar un comentario

Older post

Newer Post